Пришлось себя заставить

… оторваться от новостей, френдленты в ЖЖ и новостей в Фейсбуке. Пришлось отклеить себя от всех этих потоков информации, иначе я сойду с ума.
Еще сегодня утром я хотела как-то подробно откомментировать то, что видится отсюда, так сказать, на расстоянии. Написать о жутком кризисе веры и кошмарных, подлых информационных войнах, совсем за гранью любого человеческого достоинства и порядочности. Но теперь я понимаю, что это просто опасно делать. Вполне может получиться так, что нам придется возвращаться и мне не хотелось бы, чтобы мои слова использовали против меня и моей семьи. Я не могу позволить себе такой риск, но и совсем заткнуться тоже не могу.
В общем, я испытываю какой-то жуткий клубок негативных эмоций, когда начинаю читать о происходящем там. Особенно поражают людские реакции — от дикой агрессии в стиле «сдохни сука» до «ну а мы-то кто? ничего изменить нельзя!» и складывается впечатление, что люди готовы терпеть абсолютно все, что угодно. Интересно, как будет выглядеть Россия в 37 году XXI века? 🙂 Я никогда не думала, что буду так переживать из-за всего этого. В моей-то ситуации действительно изменить ничего нельзя, хоть переживай, хоть нет. Но происходящее не оставляет меня равнодушной.
Сегодня наступил какой-то предел, дно, глубже которого не нырнешь, после картинки, где омоновец бьет сапогом женщину в живот. Возможно, беременную… Это выглядит, как гражданская война. Я не знаю, кто прав, кто виноват, и где должно быть место провокаторов. Тем более, что ответы на эти вопросы все равно никак не изменят случившегося, которое взрывает мое сознание. В общем, если нам придется возвращаться, мне будет очень страшно. Особенно за Димку, для которого нужно будет решать вопрос с армией.
Да, теперь до меня четко дошло еще кое-что: если мы возвращаемся, то я не хочу больше детей. Я не хочу приводить их в мир, где их будут бить ногами в живот. Ведь эта женщина — чья-то дочь… Понятно, что это может случиться в любой стране. Но почему же за полгода жизни здесь мне ни разу не приходилось волочь сына в школу, как приходилось в Воронеже, в тот самый детский сад, после которого начались неврологические проблемы? Почему здесь учителя его хвалят так, как не хвалили до этого все предыдущие, вместе взятые? Да, я и результатом похвастаться могу — парень самостоятельно объясняется по-английски на настоящий момент. Коммуникативный минимум уже есть. Говорила сегодня с его школьной учительницей — она отметила очень высокую скорость восприятия, сказала, что мальчик очень вежливый и что если что-то не понимает — вопросы задает! Переспрашивает. Это, кстати, одна из важных вещей, которую наше «совецкое» преподавание ин.яз-ов как-то недооценивает. На самом деле ты не обязан никого слету понимать. Но очень хорошо уметь переспросить, качество коммуникации получается совершенно другое. Оказывается, он все это уже делает…
Мамадорогая. Здорово. Тут его никто не чморит за неумение надевать носочки по команде. Тут хвалят, когда получилось. И конкретно в его случае это — гораздо действеннее!
Все это вместе взятое подводит меня к простой мысли: каждый мой день должен быть «как последний», чтобы потом не задыхаться от горьких сожалений и кипящих слез. Тем более, что по той или иной причине, он может достаточно быстро настать.
Сегодня счастье мое состоит просто в факте моей жизни: у меня есть любимая работа, пусть пока в мини-формате; Димка; огромный интересный город вокруг; доктор сказал «это не рак»… все более, чем нормально! Интересно, правда, что моя внешняя жизнь создается в основном в моей голове — я сегодня шла за Димком в школу и думала об этом. Я привыкла к определенной степени хаоса в ней, к определенному видеоряду, к определенному уровню шума и воссоздаю его в новых обстоятельствах. Короче, мне было бы очень неуютно в супер-убранном, лощеном районе с идеальными улицами и идеально тихими соседями. Мне для этого надо свое сознание расширить сначала. Когда туда это поместится как норма моей жизни и то, что я безоговорочно заслуживаю, тогда мы там и окажемся. Насчет «заслуживаю» стоит пояснить отдельно — на самом деле это не очень подходящее сюда слово. Просто в русском, великом и могучем, другого, более близкого по смыслу, я не нашла. 🙂 Удивительно, да?
«Заслуживаю» — это не значит «оплатила предыдущими страданиями и горем, а теперь дайте мне вот такую компенсацию». «Заслуживаю» в данном случае — это как бы спокойная констатация того, что там мое место. Мы с ним друг-дружкины, в одной весовой и смысловой категории, соответствуем друг другу.
В английском есть отличная фраза, как раз: I belong there. Смысл тут в том, что я часть этого места, я с ним связана, я принадлежу к нему. Когда начинаешь думать над вопросом «where do I belong?» — «где мое место?», «где мне остаться?» в разных масштабах и разных смыслах, открываются бездны для познания самого себя. И возможности расширения своих границ. Вся моя колючая проволока, все мои ограничения в основном в моей голове. Понятно, что и в объективной реальности они тоже есть, но в голове по-любому больше, насколько я знаю свою голову… 🙂
Я очень жду субботу, мой выходной на несколько часов. Я хотела бы снова поехать в собор на Манхэттен, потом в салон красоты… и да, 31 мая я должна быть на художественной выставке. Нужно купить соответствующей одежды — не в джинсах же туда идти с черной водолазкой, в самом деле…
Такие дела.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: